Una bici y compañia...

Una bici y compañia... eso significo mi día... un día simplemente: Maravilloso!!!

Sé que cada quien tiene en la vida ciertos momentos que nunca se te iran de la mente tan facilmente... buenos o malos, largos o cortos... momentos que te marcan... momentos que te ilusionan... momentos que te entusiasman... momentos que deseas volver a repetir a la voz de ya!... momentos únicos llenos de gusto, placer, alegría, tranquilidad y otras tantas cosas... sé que hoy fue uno de esos momentos en mi vida dignos de no olvidar, y más porque sé que no sera ni el primero ni el último... porque sé que ahi estaras tú...

He tenido ilusiones y días lindos en mi vida... hoy fue diferente... estuve contigo... estuviste conmigo... eres tu quien hoy en especial me lleno de un sol divino y un calor único... fuiste tu quien hoy me arranco mas de una sonrisa... quien me hizo disfrutar de una bici y 25km... quien me enseño que es una "discada"... quien me compartio sus años mozos en fotos y me dejo conocer mejor esa personita dentro de una personota... quien me regalo un día único... un día de una compañía encantadora...

Gracias por aparecer en el momento justo... en el momento de ambos...

Como que algo dentro de mi me falta...

Un amigo decia: "Como que algo dentro de mi me falta"... Quiza tenga mucha razón, le falta la vesicula que le acaban de sacar hace unos días, quiza le faltan los dolores o un poco que comida "normal" en su estomago ya torturado con galletas integrales y té...

Por suerte, mi amigo sabe a ciencia cierta que efectivamente algo le hace falta, que fue despojado de una parte de si, porque asi lo determino un médico, porque a fin de cuentas era la mejor solución...

Pero y cuando sientes que te despojaron de algo que no logras ubicar dentro de ti, como puedes decir que algo dentro de ti te falta?

Quiza la única seguridad que tienes de que algo no esta bien en ti, es esa sensación de malestar mas que físico, emocional... esa sensación de despojo, de carencia, de necesidad de algo... quien no lo haya sentido que maravilla... hasta ahora creo que todos lo hemos sentido - unos mas que otros, pero a fin de cuentas, se siente, casi se palpa...

Que maravilla sería no sentir ese vacío interno, sentir que estas completito en todos los sentidos, sentir que te vale si el mundo esta vacío porque a fin de cuentas tu tienes lo que necesitas... pero jodidos estamos porque no se puede... en algun momento de la vida tenemos que pasar por este punto... Preocupaciones, tensiones, desamores (malditos sean...), enfermedades, depresiones... cualquiera de estas y las que quieras agregar siempre te provocan un poco de lo que te hablo... o ya no recuerdas ese maldito vacío que te provoca no tener un peso partido por la mitad y tener que pagar hoy a mas tardar tu tarjeta de crédito... o el vacío en tu estomgo cuando sabes que ya no estudiaste para tu último examen del semestre con el cual sabes si pasaras o no al siguiente... o esa horrenda sensación por sentir que el gran amor de tu vida te mando al cuerno y ahora estas sin nada... y bueno, podemos seguirnos con más y más... el punto no es hacer una descripción de ellas, sino el mostrar como siempre tenemos algo que nos hace falta y obviamente tenemos algo con que llenarlo: dinero, estudio, un free (aplica un clavo saca otro clavo), etc etc etc... refiriendome a los ejemplos anteriores...

Yo ahora me encuentro pensando que carajos hare el fin de semana, y me lleno diciendome a mi mismo que estare solo, disfrutando mi espacio, mis cosas, mi tiempo, la ciudad, el clima, el cine, un libro, dormir (vaya cosas con las que me reconforto jajajaja)... pero mas que eso pienso en que mi vida requiere un vuelco de lo que hasta ahora ha sido... requiere no atascar los vacíos con basura barata que te encuentras en la calle, requiere primero reparar el interior para ahora si llenarla con cosas que valgan realmente la pena... requiere el tiempo suficiente para ya no sentir ese hueco, y simplemente sentir el aire y la vida pasar a traves de el, sin lastima, ni sufrimiento, ni llanto, ni enojos y mucho menos rencores... sentir que estoy completo con lo que tengo y con lo que la vida y Dios me han dado... que no hay hueco mas grande que el que no se quiere ver, el que se oculta, el que se disfraza... porque a fin de cuentas uno mismo lo hace grande, uno mismo se lastima... uno mismo se pierde...

Mierda...

Mierda... !!! Equivocación... asi me digo a mi mismo despues de los tropiezos tontos de mi vida...

Y no porque no aprenda de ellos, al contrario, me sirven tanto... sobre todo para darme cuenta con que tipo de gente te topas en la vida... existe tanta variedad... hipocritas, vacias, engañosas, confundidas, hambrietas... y me refiero a ellas porque son con las que mas me tropiezo...

Gente que busca amistad cuando no pueden solos... buscan amor cuando no soportan sus propias miserias... valoran al otro segun sus propias necesidades... hablan de amor cuando hambrientes de carne estan... mejor que se aparte de mi camino...

Quiza yo aplique para varias de esas cosas... pero y quien no? esta tan facil engañar..., es tan facil hablar cosas que no son ciertas..., es tan facil creerse confundido cuando realmente no lo estas..., es tan facil desear las cosas y hacer tan poco por ellas..., es tan facil llenarte la boca y mente con mil deseos, cuando no sabes que hacer con ellos... tan facil equivocarse y darte cuenta que te metiste en una mierda y ahora te costara salir de ella... pero y que mejor que equivocarse para decir: Aprendi...!!!

Nadie escarmienta en cabeza ajena, dice mi sabia madre... y falta darte de golpes y llenarte de mierda, para sacudirte y seguir adelante... dejando atras toda esa basura cuya unica función era estorbarte, engañandote, confundiendote, perdiendote...

Que bueno que yo ya me di mis golpes... duros pero a fin de cuentas bien efectivos... ahora a darle pa'delante... porque pa'tras ni para tomar impulso...

No espero no volver a equivocarme, digo, eso solo Dios... pero minimo equivocarme por cosas que hagan valer la molestia de al final decir... chin... me equivoque, pero a como lo disfrute... aunque no siempre se aplica... verdad?

Tiempo...

Pareciera que debe uno llegar al fondo para ver la inmensidad de las cosas que pasan en tu vida... ver el punto en el que te encuentras, mirar atras y darte cuenta que han pasado frente a tus ojos una y mil cosas y que quiza, no has notado el verdadero valor de las mismas...

Agradezco a Dios el estar quiza en ese punto: el fondo... mirar mi vida atras y darme cuenta de los errores que he cometido, tomarlos y decirme a mi mismo no volver a repetirlos... cuesta trabajo? es cierto, pero creo que la recompensa sera mayor que las tristezas, llantos, enojos y todo lo malo...

Agradezco infinitamente haberme topado con gente que me ha hecho ver las cosas... que me ha hecho reflexionar, aprender, darme cuenta que nada es facil en la vida, que se tiene que luchar, que se tiene que dar lo mejor de si aun cuando no obtengas recompensas por ello... que vale mas vivir la vida al maximo que vivir siempre lamentandose el no haberla vivido a tu gusto... que vale mas decir las cosas por dificiles que sean a tragarselas sin sentido... que siempre existe una palabra o sonrisa que elimine cualquier dolor... que se debe amar sin condiciones y apasionadamente... que no esperes a que te llegue la tormenta para siempre buscar la calma... y que sobre todo, siempre estara ahi para darte aliento, tomarte de la mano y ayudarte a salir a flote...

Agradezco a Dios tener quiza no la familia perfecta, pero si la familia mas hermosa que pude haber tenido... que sin importar la distancia y las diferencias, siempre estaremos uno para el otro... unidos... queriendonos y disfrutandonos...

Agradezco aunque sea dificil decirlo, tener esta soledad... soledad que me ha hecho derramar muchas lagrimas, que me hecho preguntarme que quiero de mi vida?... soledad que me golpea noche tras noche, hora tras hora, que me debilita ahora, pero que me hara mas fuerte mañana...

Agradezco por mi tiempo, por vivir, por gozar, por reir, por llorar, por lo bueno y por lo malo... por lo que se fue y no volvera y por lo nuevo que vendra... por lo que me duele, por lo que extraño... por lo que ame y por lo que amare... por mis triunfos y mis fracasos... porque vendra un gran futuro, basado en un fuerte pasado... porque he de aprender que no puedo planear mi vida, bajo una arquitectura efímera... sino bajo la base de mi propia fuerza...

Porque se que el tiempo curara las heridas y dejara ver al final, que todo ha valido la pena y que todo ha tenido un sentido...