Navidad...

Justo hoy ya es Navidad... justo hoy esta cumpliendo siete años mi niña consentida... mi sobrinita adorada... hoy justamente es un dia de abrazos, de buenos deseos, de compartir, de reflexionar, de ver un futuro prometedor y lleno de cosas buenas... un dia de nostalgia... un dia en el que extraño a mis papas... a mis hermanas... sobrinos... me hacen falta aqui, conmigo... como todos los años... igual que a esa personita tan especial que tambien anda tan lejos...

Este año particularmente no me he involucrado tanto en la Navidad como en otros... a lo mas que hice fue ayudar Poncho a poner su arbol de Navidad version "Ponchix"... y ya... me la he pasado mas buscando un depto nuevo para vivir que pensando en la Navidad... ademas se me fueron las ganas cuando mi familia me dijo que no estaria conmigo y Poncho tampoco... pues menos que festejar...

Sin embargo, no dejo de sentir en el fondo ese ambiente que vivia de niño en mi rancho querido... viviendo las posadas, cantando la "rama", jugando con los primos que llegaban de vacaciones, esperando arrullar al niño Dios... que tiempos aquellos... que lastima que mucho de eso ya lo perdi y solo vive en mis recuerdos... los años pasan y uno va dejando tantas cosas atras que las recuerda uno y tanto las añora como si fueran de ayer...

Aun asi, es momento de disfrutar el momento... de disfrutar una nueva Navidad, con gente con quien quiza no sabias ni pensaste que pasarias esta fecha, pero que te abren su espacio, corazon y casa para compartirla contigo... es momento de dar gracias a Dios una vez mas por todo lo maravilloso que nos regala dia a dia, sobre todo salud... dar gracias por seguir aqui, por aquellos que se fueron, por los que vendran... por los buenos y malos momentos... porque dijera mi paisana la Yuri... "Siempre vendran, tiempos mejores..."

A toda esa gente a la que quiero: mil gracias por existir y por estar en mi vida... mil gracias por darme la oportunidad de ser parte de ustedes y por ser parte de mi...

Feliz Navidad y que Dios los bendiga siempre...

No hay mal que por bien no venga...

Ultimamente pensando en un amigo el cual paso por una decepcion amorosa y de la cual se esta recuperando de la mejor manera..., recordando mis experiencias en ese terreno y pensando como es, como son y como quiero que sean las cosas en el terreno amoroso, encontre por ahi lo siguiente...

Enamórate de alguien que te ame, que te espere, que te
comprenda aún en la locura; de alguien que te ayude, que te guíe, que sea tu
apoyo, tu esperanza, tu todo.

Enamórate de alguien que no te traicione, que sea
fiel, que sueñe contigo, que sólo piense en ti, en tu rostro, en tu delicadeza,
en tu espíritu y no en tu cuerpo ni en tus bienes.

Enamórate de alguien que te espere hasta el final, de
alguien que sea lo que tú no elijas, lo que no esperes.

Enamórate de alguien que sufra contigo, que ría junto
a ti, que seque tus lágrimas, que te abrigue cuando sea necesario, que se alegre
con tus alegrías y que te dé fuerzas después de un fracaso.

Enamórate de alguien que vuelva a tí después de las
peleas, después del desencuentro, de alguien que camine junto a ti, que sea un
buen compañero, que respete tus fantasías, tus ilusiones.

Enamórate de alguien que te ame. No te enamores del
amor, enamórate de alguien que este enamorado de tí...

Ojala todos encontraramos a esa persona ideal... yo sé que pronto le llegara a cada quien, porque no hay mal que por bien no venga... por lo pronto a mi ya me llego y doy gracias por eso... y espero pasar una y mil cosas juntos... y enamorarnos dia con dia, mas y mas...

La almohada...

Muchas veces, pensamos que la proxima ves las cosas seran diferentes... que todo sera bueno y que no habra motivo alguno para no pensar que las cosas no seran de esa forma...

Yo lo he pensado... y muchas veces asi como lo pienso me desilusiono de darme cuenta que no es como lo pense... he sentido necesidad de ese calor que solo alguien en especial puede dar... sentir esa piel... sentir ese aliento... sentir la proximidad de los cuerpos... simplemente sentirme protegido...

A veces los dias se hacen pesados... mil y un cosas pasan por mi cabeza... de repente pierdo el rumbo, y de repente lo recupero... pero aun asi existe algo dentro de mi... una enorme necesidad... hoy justamente existe esa necesidad dentro de mi...

Pero y que hacer?... creo que necesito dejar de mirar lo que no puede llegar aun cuando lo quiera... necesito dejar de pedir esos brazos que me den calor... dejar de pedir alientos cerca de mi... dejar de querer acurrucarme en alguien cuando no se puede... cuando no es tan facil...

Necesito simplemente cerrar mis ojos... sentir que estas conmigo... cubriendo todo lo que necesito... pensando que estas compartiendo mi mismo sueño... pensando que simplemente la almohada eres tu, pensando que ella sera quien te reemplace no se por cuanto tiempo mas...

Te necesito... no sabes cuanto... aun cuando sea dificil de verlo, quiza hasta sentirlo...

Se va?... o quiere quedarse?

Estamos a 27 días de que termine el 2008... se nos va un año mas que pareciera que se resiste a descansar en paz... un 2008 que hasta en sus ultimos suspiros en algo nos sorprende...

Día a día una noticia nueva... que si seguimos en crisis y vamos para largo... que si ya exploto una nueva bomba en algun lado del mundo... que si los narcos, la corrupción y que si es buena la pena de muerte... vaya, mil y un cosas que salen a la vista para asombrarnos y dejarnos algo nuevo para reflexionar...

Para mi fue un 2008 lleno de subidas y bajadas... aprendi mucho... me tropece pero me levante... me desencante y me volvi a encantar... fue para mi un año que al igual que al mundo, no dejo de sorprenderme... y que al parecer aun a 27 días de que termine quiza me tenga destinadas muchas mas cosas aun...

Que me puede traer el 2009? Espero más de lo que me trajo el 2008... Pero ante todo espero me traiga mucha salud... y espero tambien se la traiga a toda la gente que quiero... Sera un año donde me tenga que despedir de gente a la que quiero y aprecio... sera un año donde tendre que reafirmar muchas cosas... vivir al máximo... un año donde dire a mucha gente cuanto la quiero y lo importante que son en mi vida... un año donde amare intensamente si Dios me deja aun hacerlo y me deja tener a ese alguien... un año donde trabajare como negro para tratar de ser blanco... un año done olvidare las cosas que no me sirven del pasado... donde rectificare errores y echare pa'lante porque pa'tras ni para tomar impulso...

Espero el 2008 no muera tan facilmente y me deje en sus últimos días mas aprendizaje del que me dio... que me dé amor... que me dé paz... que me deje gozarlo... que me deje palparlo... que me deje tomarle una foto de como fue en mi vida y decirle al momento en que muera, lo agradecido que estoy por haberme dejado ser parte de él...

26 años despues...

Parece mentira pero si, ya estoy en los 26... hace mas de una semana cruce a una nueva edad... quiza sea poco, quiza sea mucho... mas sin embargo 26 años bien vividos... he subido, he bajado... he ido, he regresado... he reido, he llorado... he amado, he odiado... he aprendido, he fallado... tantas cosas he pasado que siento que 26 años no es suficiente para todo lo que me falta...


Doy gracias, sobre todo a Dios por darme chance de estar aqui, 26 años despues de haber salido por parto natural de mi madre, escribiendo estas cosas... dejando salir un poco las ideas locas y pensamientos tontos quiza... doy gracias a el porque me ha dado mil y un cosas... me dio unos padres a los que amo con todo mi corazon... Hermanas a las que adoro y agradezco tanto... Sobrinos divinos... cuñados, tios, etc etc... Amigos entrañables que siempre, pero siempre estaran conmigo en las buenas y las malas, sin distinciones ni partidos, solamente dandome su mano y apoyo, su cariño...

Me ha dado amores en su momento, buenos y malos, a los que porque no, tambien es bueno agradecerles... Doy gracias a el porque puso en mi camino a alguien a quien quiero y amo y con quien quiero vivir muchas cosas, con quien aprender y con quien compartir, alguien que simplemente ha llegado a iluminar mi vida...

Doy gracias por cada sencilla cosa que he vivido y que me falta por vivir... doy gracias por cada tropiezo, por cada logro... por cada minuto que pasa y en el cual puedo mirar al cielo y ver ya sea la luna o el sol y simplemente saber que estoy vivo, que respiro y que existe un futuro cercano, quiza lejano esperandome a la vuelta de la vida...

Todo en la vida tiene un costo, todo en la vida significa un sacrificio... yo he tenido que pagar un costo, he tenido que sacrificar muchas cosas, pero hasta ahora todo ha valido la pena... ya no me vale voltear al pasado y sufrir por lo que paso... me toca mirar adelante y ver lo que viene... que viene? ni idea, creo que realmente no quisiera saberlo... lo que sé es que dare lo mejor de mi en cada nuevo reto y batalla que me llegue, a fin de cuentas 26 años despues aqui estoy, luchando... esperando a dar un gracias, a dar un beso, a decir un te quiero, a trabajar duro, a sonreir, a gozar, a amar... a simplemente vivir... que mas puedo pedir? creo que mucho... que tanto puedo recibir? no lo se... lo que venga... lo que venga sera bueno...

Me enamore...

Me enamore... Una vez mas lo hice... me enamore...

Son la 1.10am, deberia de estar durmiendo despues de un fin de semana tan largo, extenuante y agotador... despues de 7hrs de viaje desde Veracruz al DF... pero estoy aqui, escribiendo esto y bajando fotos... agradables recuerdos de lo que paso este fin...

Puede uno en la vida celebrar de mil maneras... puede uno dar gracias a Dios y recibir bendiciones de él... puede uno verse y sentirse feliz... puede uno hacer locuras que jamas se imaginaria... puede uno amar y ser amado... puede uno querer y ser querido... puedo uno simplemente: VIVIR!!!

A un día de un cumple más en mi vida... despues de haber vivido un fin de semana maravilloso rodeado de gente que tanto quiero, adoro y amo, solo puedo decir que soy realmente feliz...!!!... porque me doy cuenta el gran amor que me rodea... recibo un nuevo amor y lo gozo... creo nuevas esperanzas y las disfruto... sueño con un gran futuro... sueño con estar contigo... sueño con que vengas cada noche a recordarme lo maravillosa que es la vida... lo maravilloso que es amar... lo maravilloso que es dar gracias día a día por lo que tengo... por lo que Dios me ha dado...
Este fin me dio mucho... me dio un nuevo aire... me dio nuevas esperanzas... me hizo ver lo grandioso que es el amor familiar... lo maravilloso que es el cariño de amigos... lo maravilloso que es el cariño de un nuevo amor...

Sé que leeras esto, quiza no... como sea quiero decirte que eres lo mejor que me ha pasado... que eres esa persona con la que quiero vivir y amar... decirte que doy gracias por haberte encontrado... gracias por ser como eres conmigo... gracias por darme cariño... gracias por demostrarme que existen mil esperanzas... mil planes... que se puede amar sin condiciones... que de ahora en adelante somos tu y yo... gracias por disfrutar conmigo a mi familia y amigos... gracias por dejarme entrar a tu vida y por entrar a la mia... eres artifice de este Delio al que quiero que dia a dia quieras asi como el te quiere a ti...

Que mas puedo pedir si ya te tengo a mi lado?

Gracias a todos por hacer de este fin algo inolvidable... gracias a ti por ser de ahora en adelante, parte de mi...!!!

Te extraño...

Me lo dices tu... te lo digo yo...

Feliz de verte... triste de extrañarte...
Porque no vienes? porque no estas aqui? ...
Porque te extraño tanto?

Mirame... besame... que mi boca se quema de esperar por ti...
Vuelve a mi por favor... que me haces falta...

Vuelve pronto vida mia... que sin ti me desespero... te necesito a mi lado...
Quiero siempre estar contigo, porque me haces falta... me hace falta tu cariño... porque me robas la calma...

Una bici y compañia...

Una bici y compañia... eso significo mi día... un día simplemente: Maravilloso!!!

Sé que cada quien tiene en la vida ciertos momentos que nunca se te iran de la mente tan facilmente... buenos o malos, largos o cortos... momentos que te marcan... momentos que te ilusionan... momentos que te entusiasman... momentos que deseas volver a repetir a la voz de ya!... momentos únicos llenos de gusto, placer, alegría, tranquilidad y otras tantas cosas... sé que hoy fue uno de esos momentos en mi vida dignos de no olvidar, y más porque sé que no sera ni el primero ni el último... porque sé que ahi estaras tú...

He tenido ilusiones y días lindos en mi vida... hoy fue diferente... estuve contigo... estuviste conmigo... eres tu quien hoy en especial me lleno de un sol divino y un calor único... fuiste tu quien hoy me arranco mas de una sonrisa... quien me hizo disfrutar de una bici y 25km... quien me enseño que es una "discada"... quien me compartio sus años mozos en fotos y me dejo conocer mejor esa personita dentro de una personota... quien me regalo un día único... un día de una compañía encantadora...

Gracias por aparecer en el momento justo... en el momento de ambos...

Como que algo dentro de mi me falta...

Un amigo decia: "Como que algo dentro de mi me falta"... Quiza tenga mucha razón, le falta la vesicula que le acaban de sacar hace unos días, quiza le faltan los dolores o un poco que comida "normal" en su estomago ya torturado con galletas integrales y té...

Por suerte, mi amigo sabe a ciencia cierta que efectivamente algo le hace falta, que fue despojado de una parte de si, porque asi lo determino un médico, porque a fin de cuentas era la mejor solución...

Pero y cuando sientes que te despojaron de algo que no logras ubicar dentro de ti, como puedes decir que algo dentro de ti te falta?

Quiza la única seguridad que tienes de que algo no esta bien en ti, es esa sensación de malestar mas que físico, emocional... esa sensación de despojo, de carencia, de necesidad de algo... quien no lo haya sentido que maravilla... hasta ahora creo que todos lo hemos sentido - unos mas que otros, pero a fin de cuentas, se siente, casi se palpa...

Que maravilla sería no sentir ese vacío interno, sentir que estas completito en todos los sentidos, sentir que te vale si el mundo esta vacío porque a fin de cuentas tu tienes lo que necesitas... pero jodidos estamos porque no se puede... en algun momento de la vida tenemos que pasar por este punto... Preocupaciones, tensiones, desamores (malditos sean...), enfermedades, depresiones... cualquiera de estas y las que quieras agregar siempre te provocan un poco de lo que te hablo... o ya no recuerdas ese maldito vacío que te provoca no tener un peso partido por la mitad y tener que pagar hoy a mas tardar tu tarjeta de crédito... o el vacío en tu estomgo cuando sabes que ya no estudiaste para tu último examen del semestre con el cual sabes si pasaras o no al siguiente... o esa horrenda sensación por sentir que el gran amor de tu vida te mando al cuerno y ahora estas sin nada... y bueno, podemos seguirnos con más y más... el punto no es hacer una descripción de ellas, sino el mostrar como siempre tenemos algo que nos hace falta y obviamente tenemos algo con que llenarlo: dinero, estudio, un free (aplica un clavo saca otro clavo), etc etc etc... refiriendome a los ejemplos anteriores...

Yo ahora me encuentro pensando que carajos hare el fin de semana, y me lleno diciendome a mi mismo que estare solo, disfrutando mi espacio, mis cosas, mi tiempo, la ciudad, el clima, el cine, un libro, dormir (vaya cosas con las que me reconforto jajajaja)... pero mas que eso pienso en que mi vida requiere un vuelco de lo que hasta ahora ha sido... requiere no atascar los vacíos con basura barata que te encuentras en la calle, requiere primero reparar el interior para ahora si llenarla con cosas que valgan realmente la pena... requiere el tiempo suficiente para ya no sentir ese hueco, y simplemente sentir el aire y la vida pasar a traves de el, sin lastima, ni sufrimiento, ni llanto, ni enojos y mucho menos rencores... sentir que estoy completo con lo que tengo y con lo que la vida y Dios me han dado... que no hay hueco mas grande que el que no se quiere ver, el que se oculta, el que se disfraza... porque a fin de cuentas uno mismo lo hace grande, uno mismo se lastima... uno mismo se pierde...

Mierda...

Mierda... !!! Equivocación... asi me digo a mi mismo despues de los tropiezos tontos de mi vida...

Y no porque no aprenda de ellos, al contrario, me sirven tanto... sobre todo para darme cuenta con que tipo de gente te topas en la vida... existe tanta variedad... hipocritas, vacias, engañosas, confundidas, hambrietas... y me refiero a ellas porque son con las que mas me tropiezo...

Gente que busca amistad cuando no pueden solos... buscan amor cuando no soportan sus propias miserias... valoran al otro segun sus propias necesidades... hablan de amor cuando hambrientes de carne estan... mejor que se aparte de mi camino...

Quiza yo aplique para varias de esas cosas... pero y quien no? esta tan facil engañar..., es tan facil hablar cosas que no son ciertas..., es tan facil creerse confundido cuando realmente no lo estas..., es tan facil desear las cosas y hacer tan poco por ellas..., es tan facil llenarte la boca y mente con mil deseos, cuando no sabes que hacer con ellos... tan facil equivocarse y darte cuenta que te metiste en una mierda y ahora te costara salir de ella... pero y que mejor que equivocarse para decir: Aprendi...!!!

Nadie escarmienta en cabeza ajena, dice mi sabia madre... y falta darte de golpes y llenarte de mierda, para sacudirte y seguir adelante... dejando atras toda esa basura cuya unica función era estorbarte, engañandote, confundiendote, perdiendote...

Que bueno que yo ya me di mis golpes... duros pero a fin de cuentas bien efectivos... ahora a darle pa'delante... porque pa'tras ni para tomar impulso...

No espero no volver a equivocarme, digo, eso solo Dios... pero minimo equivocarme por cosas que hagan valer la molestia de al final decir... chin... me equivoque, pero a como lo disfrute... aunque no siempre se aplica... verdad?

Tiempo...

Pareciera que debe uno llegar al fondo para ver la inmensidad de las cosas que pasan en tu vida... ver el punto en el que te encuentras, mirar atras y darte cuenta que han pasado frente a tus ojos una y mil cosas y que quiza, no has notado el verdadero valor de las mismas...

Agradezco a Dios el estar quiza en ese punto: el fondo... mirar mi vida atras y darme cuenta de los errores que he cometido, tomarlos y decirme a mi mismo no volver a repetirlos... cuesta trabajo? es cierto, pero creo que la recompensa sera mayor que las tristezas, llantos, enojos y todo lo malo...

Agradezco infinitamente haberme topado con gente que me ha hecho ver las cosas... que me ha hecho reflexionar, aprender, darme cuenta que nada es facil en la vida, que se tiene que luchar, que se tiene que dar lo mejor de si aun cuando no obtengas recompensas por ello... que vale mas vivir la vida al maximo que vivir siempre lamentandose el no haberla vivido a tu gusto... que vale mas decir las cosas por dificiles que sean a tragarselas sin sentido... que siempre existe una palabra o sonrisa que elimine cualquier dolor... que se debe amar sin condiciones y apasionadamente... que no esperes a que te llegue la tormenta para siempre buscar la calma... y que sobre todo, siempre estara ahi para darte aliento, tomarte de la mano y ayudarte a salir a flote...

Agradezco a Dios tener quiza no la familia perfecta, pero si la familia mas hermosa que pude haber tenido... que sin importar la distancia y las diferencias, siempre estaremos uno para el otro... unidos... queriendonos y disfrutandonos...

Agradezco aunque sea dificil decirlo, tener esta soledad... soledad que me ha hecho derramar muchas lagrimas, que me hecho preguntarme que quiero de mi vida?... soledad que me golpea noche tras noche, hora tras hora, que me debilita ahora, pero que me hara mas fuerte mañana...

Agradezco por mi tiempo, por vivir, por gozar, por reir, por llorar, por lo bueno y por lo malo... por lo que se fue y no volvera y por lo nuevo que vendra... por lo que me duele, por lo que extraño... por lo que ame y por lo que amare... por mis triunfos y mis fracasos... porque vendra un gran futuro, basado en un fuerte pasado... porque he de aprender que no puedo planear mi vida, bajo una arquitectura efímera... sino bajo la base de mi propia fuerza...

Porque se que el tiempo curara las heridas y dejara ver al final, que todo ha valido la pena y que todo ha tenido un sentido...

De pie como un árbol...

Mi estimada y querida Virginia Wolf solia decirlo... "Muerta por dentro..."... muchas veces se aplica la frase... y no porque yo me sienta asi en este momento (??) pero se me vino a la mente despues de pensar en lo fragil que son las cosas... lo material, lo inmaterial... la vida... un amor... un trabajo... una amistad...

Creo que por mas mal que nos vaya en la vida, al romperse alguna de esas cosas, siempre nos sentimos muertos o vacios por dentro... sentimos lo que pasa como una gran perdida, algo irreparable, algo que no volvera por mas que queramos... nos damos cuenta que las cosas pasan y no nos queda de otra mas que afrontarlas y en ciertos casos pagar el precio caro de las consecuencias...

creo que de los distintos tipos de perdidas la muerte es la mas dificil de afrontar... porque quien puede afrontar una muerte de forma tan sencilla? creo que nadie... ni los propios animales podrian... veia el otro dia un documental como hasta las madres murcielago al tener a sus crias y darse cuenta que estan muertas al nacer o por caer al vacio porque no se logran sostener de sus membranas, las madres corren a abrigarlas y a tratar de darles calor corporal para pensando tontamente que reviviran... asi cualquier ser humano desea revivir a costa de lo que sea al ser querido... hasta asimilar la muerte de tu mascota es dificil...

y que decir de ese gran amor, que en cierto dia se acaba y ya no hay mas... nos unimos a las personas pensando que sera por mucho tiempo o en su defecto para siempre... que dificil es darse cuenta que no es asi, y que es tan fragil mantener esa union como un hilo en una telaraña...

y la amistad? uta... mucho mas... somos tantas veces tan susceptibles a lo que los amigos nos digan, a sus criticas, a sus comentarios fuera de lugar, a sus desplantes y demas... no nos damos cuenta lo cuidadosos que tenemos que ser con un lazo tan importante como lo es la amistad... conocidos muchos... amigos pocos... tan importante es no perder el rumbo, no perder esas cosas tan importantes que hacer y decir con la otra persona...

ejemplos de fragilidad sobran y tambien bastan... el punto es que tan facil es para uno superar esas rupturas? que tan facil es salir de ese vacio dentro de ti? superarlo se puede... quiza el mejor aliado es el tiempo... pero porque esperar a que el tiempo llegue si puedes empezar desde ahora... ponte a hacer esa talacha tan importante para empezar a llenar esos vacios, empezar a no sentirse muerto o agobiado... empezar a ver las cosas diferentes, en su dimension real... decir lo que tengas que decir... gozar lo que tengas que gozar... y sufrir lo que tengas que sufrir... que seria del hombre si no sufre y goza?

por eso mas vale decir "Jodido, pero de pie como un árbol", o que no?

Pasa el tiempo...

Pasa el tiempo... es cierto y no pasa sin dejar huella... dia con dia nos vamos topando con nuevas huellas que quiza no nos habiamos dado cuenta que ahi estaban... unas nos pesan mas que otras pero a fin de cuentas ahi estan... haciendonos ver o sentir mas maduros, o mas tontos, o mas solos, o mas viejos quiza...

a veces nos pesan las huellas de la soledad... recordando, añorando, viviendo en la melancolia del pasado... de aquellos tiempos en los que se fue feliz o se intento vagamente de ser feliz...

pesan tambien las huellas de la edad... que si la pata de gallo, que si ya tengo mas de 25 o que si ya pico los 30... que si ya estoy en los 40... en fin... una y mil cosas... digo, suele pasar de esa forma... a mi seguro no me pesan estas huellas... espero en unos años seguir igual... creo que me pesan otras... como las de arriba... pero bueno, eso es harina de otro costal...

el caso es que entre mas viejos nos ponemos (y es general...) pues mas supuestamente aprendemos, supuestamente mas maduramos... y supuestamente mas nos jodemos... porque a quien le gusta envejecer?

entre peras y manzanas aqui estamos, preguntandonos que otras huellas nos dejara la vida... a mi me ha dejado muchas, ya parezco playa en semana santa... todo pisoteado, pero bueno... es parte de la vida... mientras disfruto (seguro?) mi soledad y mis ya casi 26... espero que aunque llegue a los 41... siga pensando igual...

chin... puse un color de letra horrendo... sorry jajajajajajajaja soy nuevo en esto... :P

Ni idea...

Ni idea de que hago aqui, pero bueno... aqui estoy... que porque si fulanito tiene su blog, que si sutanita tambien... y que porque siendo yo disque conocedor de las ciencias ocultas de la informacion no escribo tambien en un blog... ok ok... aqui estoy...

que voy a escribir? ni idea... quiza locas ideas que pasan por mi cabeza, o quiza locuras que me pasaron o pasaran, la verdad no se... lo primero que me pase por la cabeza como ahorita... o quiza me sirva para aprender a comunicarme y sacar lo que me atormenta (que raro en mi) jajajajaja... en fin, no se que ondas pero aqui estare, quiza nadie lea lo que escribo quiza si, para eso estan los comentarios no, ahhh porque se aceptan ehhhh... y sino tons para que ching...os estoy escribiendo?

pues bueno, me lo paso a retirar, haber si de aqui a mañana se me ocurre algo nuevo que escribir y si no, pues algun dia me llegara la luz divina jajajajajajajaja... digo, reportero no soy... :P